Llega un niño a una farmacia corriendo.
—señorita,me da un condón!
—Niño! Cuida tu lengua,
—Entonces deme 2.
Jajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
Feminismo
SABEN POR QUE LOS HOMBRES NO SE SIENTAN CON LAS PIERNAS CRUZADAS COMO NOSOTRAS?
- POR QUE APLASTAN EL ÚNICO CEREBRO QUE TIENEN JAJAAJJAJAAJAJAJAJAJ XD
- POR QUE APLASTAN EL ÚNICO CEREBRO QUE TIENEN JAJAAJJAJAAJAJAJAJAJ XD
Mujeres
Como matar a una mujer
"Regalale un vestido hermoso, joyas hermosas, cosméticos costosos, los mejores zapatos y encierrala en una habitación sin espejo"
Atraso
Pepito perdió el compas de su cartuchera; y se puso a llorar como un berraco, y en eso su profesora le pregunta:
- ¿Qué te pasa pepito?
- he perdido mi compás, señorita...llorando pepito
- ya, ya, anda a tu casa y cuando lo encuentres regresas de inmediato.
- No, no, que mi papá me extrangula.
- ¿te pegará?, ¿tanto por un simple compás?
- Sí, señorita, por que la pendeivis de mi hermana perdió la regla y el viejo le sacó la mugre toda una semana.
- ¿Qué te pasa pepito?
- he perdido mi compás, señorita...llorando pepito
- ya, ya, anda a tu casa y cuando lo encuentres regresas de inmediato.
- No, no, que mi papá me extrangula.
- ¿te pegará?, ¿tanto por un simple compás?
- Sí, señorita, por que la pendeivis de mi hermana perdió la regla y el viejo le sacó la mugre toda una semana.
Haciendo footing
Una tia esta con su amante y en eso viene el marido..
- Rápido, por la ventana, que sólo estamos en el primer piso.
- Pero maria, si esta lloviendo fuerte, y asi desnudo me va a dar una pulmonía.
- Pero mi marido es una bestia!
Total el tipo sale totalmente calato y se encuentra a unos patas haciendo footing. El para se une a ellos
corriendo para disimular.
Y uno de los patas que esta corriendo le dice.
- ¿Y usted hace siempre footing así?
- Sí, sí, es muy sano, porque uno se siente más suelto y no le estorba el buzo.
- ¿Y siempre siempre lleva un preservativo puesto?
- ¡No, no, sólo cuando llueve!
- Rápido, por la ventana, que sólo estamos en el primer piso.
- Pero maria, si esta lloviendo fuerte, y asi desnudo me va a dar una pulmonía.
- Pero mi marido es una bestia!
Total el tipo sale totalmente calato y se encuentra a unos patas haciendo footing. El para se une a ellos
corriendo para disimular.
Y uno de los patas que esta corriendo le dice.
- ¿Y usted hace siempre footing así?
- Sí, sí, es muy sano, porque uno se siente más suelto y no le estorba el buzo.
- ¿Y siempre siempre lleva un preservativo puesto?
- ¡No, no, sólo cuando llueve!
Jaimito
En el dormitorio, la hermanita le pregunta a jaimito:
- Oye, ¿por qué pones caramelos debajo de tu almohada?
- Para tener dulces sueños.
- Oye, ¿por qué pones caramelos debajo de tu almohada?
- Para tener dulces sueños.
No se vende
Al llegar el papá a su casa, su hijo le dice:
- Papá, llegaron dos hombres y preguntaron que si vendíamos un burro.
- ¿y qué les dijiste?
- Que no estabas.
- Papá, llegaron dos hombres y preguntaron que si vendíamos un burro.
- ¿y qué les dijiste?
- Que no estabas.
Será cierto?
¿En que se parece un plátano a un abogado?
- Pues en que ninguno de los dos es derecho.
- Pues en que ninguno de los dos es derecho.
El perico
Le dice un niño a su papá:
- papá, papá, quiero un perico
- Sí hijito, después del trabajo.
y después del trabajo:
- Papá, ¿y mi perico?
en eso van a la tienda de mascotas y el papá le dice al vendedor:
- Señor, ¿vende pericos?
- Sí, tenemos toda una sección.
- Y este ¿por qué sólo cuesta diez soles?
- es que tiene cancer.
- ah, ¿y ése por qué cuesta cien soles?
- Ése habla inglés.
- Y aquél, ¿por qué lo venden a 500 soles?
- Es que se le levanta la pata derecha habla español,
y si le levanta la para izquierda habla inglés.
- Y ¿qué pasa si le levanto las dos patas?
Y el perico dice.
-¡ME CAIGO PUES ZONZO!
- papá, papá, quiero un perico
- Sí hijito, después del trabajo.
y después del trabajo:
- Papá, ¿y mi perico?
en eso van a la tienda de mascotas y el papá le dice al vendedor:
- Señor, ¿vende pericos?
- Sí, tenemos toda una sección.
- Y este ¿por qué sólo cuesta diez soles?
- es que tiene cancer.
- ah, ¿y ése por qué cuesta cien soles?
- Ése habla inglés.
- Y aquél, ¿por qué lo venden a 500 soles?
- Es que se le levanta la pata derecha habla español,
y si le levanta la para izquierda habla inglés.
- Y ¿qué pasa si le levanto las dos patas?
Y el perico dice.
-¡ME CAIGO PUES ZONZO!
Picones
-¿Que le dice un huevo al otro?
-No le hables a ese flaco pendeivis que siempre nos deja afuera.
-No le hables a ese flaco pendeivis que siempre nos deja afuera.
Acertijo
-En qué se parece una cama a un elefante rosado?
-en que el elefante rosado es peculiar y la cama es pa-culiar.
-en que el elefante rosado es peculiar y la cama es pa-culiar.
Auto-soplin
-Papá, papá ¿por que lo perros huelen sus genitales?
-¡por que pueden llegar pes hueveras!
-¡por que pueden llegar pes hueveras!
La nueva
En el parque de las leyendas, la nueva enfermera le pregunta
a don antolino el portero.
-¿Qué hay que darle a un elefante con diarrea?
y responde,
-¿¡espacio, mucho espacio!
a don antolino el portero.
-¿Qué hay que darle a un elefante con diarrea?
y responde,
-¿¡espacio, mucho espacio!
Hora del combo
Un misionero iba caminando por la jungla cuando repentinamente se tropieza con un león de aspecto feroz y muerto de hambre, ante la desesperación se arrodilla y reza:
-¡oh! padre eterno, infunde sentimientos cristianos a esta bestia.
Y el león, recontra asado por la ofensa, mira a su alrededor, se arrodilla e invoca al cielo:
-¡oh! padre, bestia y todo, bendice este alimento que voy a comer....jajaja
-¡oh! padre eterno, infunde sentimientos cristianos a esta bestia.
Y el león, recontra asado por la ofensa, mira a su alrededor, se arrodilla e invoca al cielo:
-¡oh! padre, bestia y todo, bendice este alimento que voy a comer....jajaja
La sacrilegia
Esta era una chica, la tramposa del barrio que va a la iglesia.
-padrecito, padrecito. Se sincera la tramposa.
-tengo que confesarle que estoy enamorada de usted,
sé que esta mal por que usted es cura.
¿cree que me salvaré, padrecito?
y el padre le responde,
-ga gracias que ya va comensar la misa,
que si no, no te salvaba el padre, el hijo
ni el espíritu santo.
-padrecito, padrecito. Se sincera la tramposa.
-tengo que confesarle que estoy enamorada de usted,
sé que esta mal por que usted es cura.
¿cree que me salvaré, padrecito?
y el padre le responde,
-ga gracias que ya va comensar la misa,
que si no, no te salvaba el padre, el hijo
ni el espíritu santo.
Chiste cruel
Un día osama bin laden le habló al presidente Bush y le dijo:
- Bush, estoy dispuesto a entregarme.
Bush desconcertado, le dijo;
- ¿qué, te vas a entregar?
-Sí me voy a entregar, pero te tengo una mala noticia...
-No importa, dimela...
- es que voy a ir en avión...
Hombres
Un amigo le pregunta a otro.
-¿y como es tu mujer en el arte culinario?
-estupenda, ¡y tambien sabe cocinar!
-¿y como es tu mujer en el arte culinario?
-estupenda, ¡y tambien sabe cocinar!
Mujeres
-¿Qé tienen las mujeres una ves al mes y les dura 3 o 4 días?
-El sueldo del marido....jajajaj
-El sueldo del marido....jajajaj
El borracho
Este era un pata conduciendo borracho, con su mujer a las
4 de la mañana:
en eso su mujer le dice:
-¡Mariano, ten cuidato!
y el borracho
-¡tú trankila, hip, que yo controlo esto!
-¡mariano, mariano, cuidado, una curva cerrada!
y el borracho
-Y QUE CREÍAS, QUE A LAS 4 DE LA MAÑANA IBA A ESTAR ABIERTA.
4 de la mañana:
en eso su mujer le dice:
-¡Mariano, ten cuidato!
y el borracho
-¡tú trankila, hip, que yo controlo esto!
-¡mariano, mariano, cuidado, una curva cerrada!
y el borracho
-Y QUE CREÍAS, QUE A LAS 4 DE LA MAÑANA IBA A ESTAR ABIERTA.
El precavido
Éste era un tipo que va al médico por que tenia fuertes dolores cuando orina.
El médico, con nada mas que mirarle la cara, comenta:
-Usted tiene una enfermedad venérea.
-¡Pero es imposible! dice el hombre.
-Hombre, ya me imagino que esto es una sorpresa para usted, pero
créame, yo llevo 30 años en este negocio dice el médico.
el hombre furioso responde:
-Que no, que yo le digo que es imposible, sepa que yo siempre he tomado
precauciones antes de hacer el amor.
-¿Ah sí? hmmmmm...Dígame, ¿qué precauciones?
-¡SIEMPRE DOY NOMBRE Y DIRECCIÓN FALSOS!
El médico, con nada mas que mirarle la cara, comenta:
-Usted tiene una enfermedad venérea.
-¡Pero es imposible! dice el hombre.
-Hombre, ya me imagino que esto es una sorpresa para usted, pero
créame, yo llevo 30 años en este negocio dice el médico.
el hombre furioso responde:
-Que no, que yo le digo que es imposible, sepa que yo siempre he tomado
precauciones antes de hacer el amor.
-¿Ah sí? hmmmmm...Dígame, ¿qué precauciones?
-¡SIEMPRE DOY NOMBRE Y DIRECCIÓN FALSOS!
Cuestión de gustos
-¿Qué es lo que mas te gusta de una mujer?
-A mí, las piernas.
-Pues mira, yo es lo primero que separo.
-A mí, las piernas.
-Pues mira, yo es lo primero que separo.
Pequeña diferencia
-Un pata va por la calle y se encuentra a un amigo hecho una
ruina, con su ojo morado, una pierna rota, el brazo enyesado.
Y en eso le pregunta:
-¿Pepe, qué te ha pasado?
-Nada, que le agarre la bubis a mi mujer.
-¡Caramba!, yo cuando le agarro a mi mujer las bubis,
esta se ruboriza, se pone contenta.
-Sí, y cuando se la agarras con la puerta del auto tambien.
ruina, con su ojo morado, una pierna rota, el brazo enyesado.
Y en eso le pregunta:
-¿Pepe, qué te ha pasado?
-Nada, que le agarre la bubis a mi mujer.
-¡Caramba!, yo cuando le agarro a mi mujer las bubis,
esta se ruboriza, se pone contenta.
-Sí, y cuando se la agarras con la puerta del auto tambien.
Inocencia
Este era un niño que llega a su casa, y entra a la habitacion
de sus padres y los encuentra haciendo un 69 de
película, y les dice a sus padres:
-¡Y a mí me quieren llevar al psicólogo por morderme las uñas!
de sus padres y los encuentra haciendo un 69 de
película, y les dice a sus padres:
-¡Y a mí me quieren llevar al psicólogo por morderme las uñas!
Negocios son negocios
Una ves se murieron dos empresarios de Coca-Cola, y fueron al cielo.
Estando allí trataban de convencer a Dios de cambiar la
parte del Padre nuestro que dice "danos hoy nuestro pan de cada día",
por "danos hoy nuestra Coca-Cola de cada día".
Entonces decían: "le ofrecemos diez millones de dólares por el cambio".
Dios les contestó que cómo se les ocuarría pensar siquiera en eso.
Y así duraron un tiempo tratando de convencer a Dios con un precio
justo, hasta que le ofrecieron 5000 millones de dólares y
entonces dios dijo: ¿5000 millones de dólares? hmmmmm......
Está bien....¡San Pedro! ¡San Pedro! ¡Dígale a los de la panadería
que el contrato queda cancelado!
Estando allí trataban de convencer a Dios de cambiar la
parte del Padre nuestro que dice "danos hoy nuestro pan de cada día",
por "danos hoy nuestra Coca-Cola de cada día".
Entonces decían: "le ofrecemos diez millones de dólares por el cambio".
Dios les contestó que cómo se les ocuarría pensar siquiera en eso.
Y así duraron un tiempo tratando de convencer a Dios con un precio
justo, hasta que le ofrecieron 5000 millones de dólares y
entonces dios dijo: ¿5000 millones de dólares? hmmmmm......
Está bien....¡San Pedro! ¡San Pedro! ¡Dígale a los de la panadería
que el contrato queda cancelado!
La viejita
Una viejita entra a un sex shop y le dice al vendedor;
-Por favor ¿me podría dar un vibrador?
-Si claro, escoja cualquiera.
la viejita hecha un vistazo y dice:
-Deme ese rojo de ahí.
El vendedor le dice:
-Señora, ¡el extintor no esta en venta!
-Por favor ¿me podría dar un vibrador?
-Si claro, escoja cualquiera.
la viejita hecha un vistazo y dice:
-Deme ese rojo de ahí.
El vendedor le dice:
-Señora, ¡el extintor no esta en venta!
Chiste del día
-¿En que se le parece Alejandro Toledo a una niña de doce años?
-En que la cosa se le esta poniendo peluda...jajaja
-En que la cosa se le esta poniendo peluda...jajaja
Dígame, doctor...
Se levanta un tipo después de la operación y dice:
-Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco,
pero...¿Por qué hay tanta luz?
-No soy doctor, hijo mío, soy SAN PEDRO...jajajaja
-Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco,
pero...¿Por qué hay tanta luz?
-No soy doctor, hijo mío, soy SAN PEDRO...jajajaja