Primer acto: una avión tira una bomba en el vaticano.
Segundo acto: 10 aviones tiran bombas en el vaticano.
Tercer acto: Cien aviones tiran bombas en el vaticano.
¿Como se llama la obra?
- Puré de papa.
El solitario
- Mamá, ¿por que en el colegio me dicen "el solitario"?
- mamá, mamá, ¡mamááááááááááááááááá!
- mamá, mamá, ¡mamááááááááááááááááá!
Un vuelo
Una clásica broma, pero lo que el nunca imagino fue que iba a llegar tan lejos, bueno tan alto, en ese tiempo se creí el niño volador, lo único que falto fue que se estampe con el techo.
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El chino
- Mi tío tiene una fabrica de velas.
- ¿Develas?
- Sí.
- ¿Develitas?
- SÍ.
- ¿En selio?
- No te vuelvo a contar nada, pinche chino.
- Soy TELIBLE
- ¿Develas?
- Sí.
- ¿Develitas?
- SÍ.
- ¿En selio?
- No te vuelvo a contar nada, pinche chino.
- Soy TELIBLE
Victima del internet
Quien no fue victima de esta jugarreta popular en Internet claro que lo que le paso a este chico fue con una ayuda adicional, solo esperamos que su cuarto no quede en un segundo piso.
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la calle - chistes graciosos
Pasa un señor por la calle y ve a un niño llorando en la banqueta no le da mucha importancia y sigue caminando, después vuelve a regresar y ve que el niño sigue llorando y se le acerca preguntándole:
-¿que te sucede niño por que lloras?
- El niño le reponde esque mi mamá me quiere vender, el señor le dice como crees por que dices eso tu mamá no te venderia y el niño le dijo si me va a vender por que paso un señor le pregunto a mi mamá:
-¿cuanto por el chiquito? Y se metieron a negociarlo
-¿que te sucede niño por que lloras?
- El niño le reponde esque mi mamá me quiere vender, el señor le dice como crees por que dices eso tu mamá no te venderia y el niño le dijo si me va a vender por que paso un señor le pregunto a mi mamá:
-¿cuanto por el chiquito? Y se metieron a negociarlo
El unicornio - imágenes con chiste
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Nunca intenten sorprender de esta manera a sus enamoradas, lo único que lograran es que:
1. los dejen por idiotas
2. se burlen de ustedes o
3. te manden al psicólogo.
No se ustedes pero ni cojudo hago esta tontería.
Posdata: no soy el de la foto...
1. los dejen por idiotas
2. se burlen de ustedes o
3. te manden al psicólogo.
No se ustedes pero ni cojudo hago esta tontería.
Posdata: no soy el de la foto...
La peluqueria
Ese momento incomodo cuando te das cuenta de que el corte no te gusto.
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chiste - pepito
- La maestra divide el curso en dos partes a un lado los mas inteligentes y en el otro los mas pendejos pero recordo que si dejaba a pepito del lado de los pendejos iba a estar contestando puras pendejadas y para equilibrar la cosa mando a pepito al lado de los
inteligentes.
- Primera pregunta dice la maestra; ¿quien descubrio America? Salta uno de los inteligentes CRISTOBAL COLON, profesora muy bien salta pepito una a cero vamos ganando pendejos.
- Segunda pregunta dice la maestra cual es el organo mas importante del cuerpo? salta otra de las inteligentes EL CORAZON, responde la profe muy bien salta pepito. dos a cero a huevo les vamos a ganar a estos pendejos la maestra ya se estaba enfadando con la actitud de pepito y le dice jovencito se para y se sale.
Pepito responde el pene!!! profesora, y tres a cero weyes les vamos a ganar vuelve la profe pepito por favor se sale y no vuelve a entrar!
Pepito responde la caca!!! profesora cuatro a cero creo que les vamos a ganar a estos pendejos. vuelve laprofe. PEPITO SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!!!!!
Pepito responde la menstruacion
profesora cinco a cero estupiditos y estamos a punto de ganar weyes. grita la profesora desesperada PEPITO se va y ya no vuelve mas!
La virginidad profesora...... Ganamos.
- Primera pregunta dice la maestra; ¿quien descubrio America? Salta uno de los inteligentes CRISTOBAL COLON, profesora muy bien salta pepito una a cero vamos ganando pendejos.
- Segunda pregunta dice la maestra cual es el organo mas importante del cuerpo? salta otra de las inteligentes EL CORAZON, responde la profe muy bien salta pepito. dos a cero a huevo les vamos a ganar a estos pendejos la maestra ya se estaba enfadando con la actitud de pepito y le dice jovencito se para y se sale.
Pepito responde el pene!!! profesora, y tres a cero weyes les vamos a ganar vuelve la profe pepito por favor se sale y no vuelve a entrar!
Pepito responde la caca!!! profesora cuatro a cero creo que les vamos a ganar a estos pendejos. vuelve laprofe. PEPITO SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!!!!!
Pepito responde la menstruacion
profesora cinco a cero estupiditos y estamos a punto de ganar weyes. grita la profesora desesperada PEPITO se va y ya no vuelve mas!
La virginidad profesora...... Ganamos.
Chistes buenos - los viejitos
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| chistes buenos |
Algún día llegaremos a esta edad y contaremos este chiste bueno a nuestros nietos.
El habmbre
Como debe tener esta madre a su hijo, que ni bien ve una teta se lanza sobre ella.
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| chistes |
El gobierno
Papá... Qué es la política?
- Verás hijo: tu mamá es la que da las ordenes y maneja el dinero, tu mamá es el gobierno
- Yo soy el que trabaja y trae el dinero, yo soy el capitalismo.
- Jacinta la empleada es la que que mas trabaja, ella es la clase obrera.
- Tu hermanito....él es el futuro del país
- Y tu hijo mio eres el pueblo
Esa noche el niño se levanta con hambre, llega a la habitación de su madre y la ve durmiendo profundamente...pasa por el lado de la cuna de su hermanito y lo ve todo orinado y cagado ... camino a la cocina ve a su papá en el cuarto de la empleada haciéndole el amor, abre la nevera y como no hay nada se vuelve a dormir ...
Al otro día en el desayuno le dice a su papa:
Anoche si entendí bien lo que es la política papá: Mientras el gobierno duerme tranquilo , el capitalismo se coge a la clase obrera , el futuro vuelto mierda y el pueblo muriéndose de hambre!
- Verás hijo: tu mamá es la que da las ordenes y maneja el dinero, tu mamá es el gobierno
- Yo soy el que trabaja y trae el dinero, yo soy el capitalismo.
- Jacinta la empleada es la que que mas trabaja, ella es la clase obrera.
- Tu hermanito....él es el futuro del país
- Y tu hijo mio eres el pueblo
Esa noche el niño se levanta con hambre, llega a la habitación de su madre y la ve durmiendo profundamente...pasa por el lado de la cuna de su hermanito y lo ve todo orinado y cagado ... camino a la cocina ve a su papá en el cuarto de la empleada haciéndole el amor, abre la nevera y como no hay nada se vuelve a dormir ...
Al otro día en el desayuno le dice a su papa:
Anoche si entendí bien lo que es la política papá: Mientras el gobierno duerme tranquilo , el capitalismo se coge a la clase obrera , el futuro vuelto mierda y el pueblo muriéndose de hambre!
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Que tal web cam
De espalda la mujer perfecta.
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El nido
-Quiero una novia que le guste dormir como nido.
-Aww, que tierno, ¿Calientitos?
-No pendeja, con el pajaro adentro.
-Aww, que tierno, ¿Calientitos?
-No pendeja, con el pajaro adentro.
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El bautizo
- Si ahoguen a ese hijo de la chingada
- callate abuela! estamos en un bautizo.
- callate abuela! estamos en un bautizo.
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Internet Explore
Chiste para ingenieros, la venganza de Internet explore.
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La abuela
- Hijo, ¿en la casa hay fantasmas?
- No abuela
- La sirvienta dice que sí.
- Pues vayámonos de la casa
- ¿Por qué?
- Porque no tenemos sirvienta.
- No abuela
- La sirvienta dice que sí.
- Pues vayámonos de la casa
- ¿Por qué?
- Porque no tenemos sirvienta.
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Calvicie
- Papá, ¿Vas a ir al cine?
- No, ¿por qué?
- ¡¿Y ESAS ENTRADAS?!
- ¡HIJO! Deja mi problema de calvicie.
- No, ¿por qué?
- ¡¿Y ESAS ENTRADAS?!
- ¡HIJO! Deja mi problema de calvicie.
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Chicas
- Tan bonita y sin...
- Sí, sin novio.
- Iba a decir sin chichis y sin nalgas, pero ya entiendo porque no tienes novio...
- Sí, sin novio.
- Iba a decir sin chichis y sin nalgas, pero ya entiendo porque no tienes novio...
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2 locos
Estaban 2 locos haciéndose la prueba de conocimiento para ver si se habían curado:
Entra el primero y le preguntan:
- ¿Quién descubrió América?
- Pues fácil, Cristóbal Colón
- ¡Oh bien! , ¿y que día se firmo el acta de independencia?
- La iban a firmar el 19 pero por problemas de lluvia fue el 20 de Julio.
- ¡Excelente! ¿usted cree que la tierra es redonda?
- Bueno unos dicen que si, otros que no, pero yo creo que si.
En eso sale y entra el otro loco y le pregunta:
- ¿Que te dijeron?
- Bueno me hicieron 3 preguntas y respondí así:
la primera es Cristóbal Colon, la segunda es 19, pero por problemas de lluvia fue el 20 y la tercera es unos dicen que si, otros que no y yo creo que si.
- Ah bueno, está bien gracias
Y entra el loco y le preguntan:
- Buenos Días ¿cual es su nombre?
- Cristóbal Colón.
- ¡Como! pero este man si está mal, y ¿cuando nació?
- El 19 pero por problemas de lluvia fue el 20
- ¿Cómo así? ¿usted es marica o qué?
- Unos dicen que si, otros que no, pero yo creo que sí.
- ¿Quién descubrió América?
- Pues fácil, Cristóbal Colón
- ¡Oh bien! , ¿y que día se firmo el acta de independencia?
- La iban a firmar el 19 pero por problemas de lluvia fue el 20 de Julio.
- ¡Excelente! ¿usted cree que la tierra es redonda?
- Bueno unos dicen que si, otros que no, pero yo creo que si.
En eso sale y entra el otro loco y le pregunta:
- ¿Que te dijeron?
- Bueno me hicieron 3 preguntas y respondí así:
la primera es Cristóbal Colon, la segunda es 19, pero por problemas de lluvia fue el 20 y la tercera es unos dicen que si, otros que no y yo creo que si.
- Ah bueno, está bien gracias
Y entra el loco y le preguntan:
- Buenos Días ¿cual es su nombre?
- Cristóbal Colón.
- ¡Como! pero este man si está mal, y ¿cuando nació?
- El 19 pero por problemas de lluvia fue el 20
- ¿Cómo así? ¿usted es marica o qué?
- Unos dicen que si, otros que no, pero yo creo que sí.
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Compadres
Un patita, medio cojudeado, va por la calle con cara de preocupado, cuando se encuentra con su compadre, quien al verle le dice:
- Hola cumpa, ¿qué te pasa que estás tan serio?
- Compare, es que le preste dos mil dolares a un amigo para que se hiciese la cirugía estética y ahora no puedo cobrarle.
- ¿Por qué la dificultad, compadrito?
- ¡Es que ahora no lo reconozco pues compare!
- Hola cumpa, ¿qué te pasa que estás tan serio?
- Compare, es que le preste dos mil dolares a un amigo para que se hiciese la cirugía estética y ahora no puedo cobrarle.
- ¿Por qué la dificultad, compadrito?
- ¡Es que ahora no lo reconozco pues compare!
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Yo invito
- Un pata recontra borracho llega a casa y grita a todo pulmón:
- ¡Eva María, calateate, abre las piernas y prepárate para hacer el amor tres veces!
La mujerona, que estaba buenona, entre sorprendida y carretona, responde:
- Hay, mi negro, ¿es que has llegado lunado?
- ¡Qué lunado, es que he venido con dos amigos!
- ¡Eva María, calateate, abre las piernas y prepárate para hacer el amor tres veces!
La mujerona, que estaba buenona, entre sorprendida y carretona, responde:
- Hay, mi negro, ¿es que has llegado lunado?
- ¡Qué lunado, es que he venido con dos amigos!
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Cornudo
- Me voy a divorciar.
- ¿Tu mujer te ha sido infiel por casualidad?
- No, ¡por costumbre!
- ¿Tu mujer te ha sido infiel por casualidad?
- No, ¡por costumbre!
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La boxeadora
- ¿Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato mas a jugar a las cartas?
- No, no, total, estos cuatro dientes ya me los tenia que sacar.
- No, no, total, estos cuatro dientes ya me los tenia que sacar.
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Castigo
- Mi amor, hoy día estamos de aniversario de matrimonio, ¿Por qué no matamos un pato?
- ¿Y qué culpa tiene el pato? ¿Por qué no matamos a tu hermano que el fue quien nos presentó?
- ¿Y qué culpa tiene el pato? ¿Por qué no matamos a tu hermano que el fue quien nos presentó?
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Amor compartido
- Mariano, parece que quieres más al perro que amo.
- No, tonta, ¡los quiero a los dos por igual!
- No, tonta, ¡los quiero a los dos por igual!
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La ultima
- ¿Sabes la ultima? Me casé con tu ex novio.
- No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tontería.
- No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tontería.
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Casados
- Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a cancún.
- ¿Y cuando cumplamos las de oro?
- Quién sabe....¡Quizás te vaya a recoger!
- ¿Y cuando cumplamos las de oro?
- Quién sabe....¡Quizás te vaya a recoger!
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Una mujer a su marido
Una mujer a su marido.
- ¿Adónde vas, paco?
- ¡A la cantina!
- ¡Pues pégame ahora, que después me andas despertando!
- ¿Adónde vas, paco?
- ¡A la cantina!
- ¡Pues pégame ahora, que después me andas despertando!
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La solterona
- ¿Qué es una solterona?
. Una mujer qe ha pasado muchas navidades, pero ninguna noche buena.
. Una mujer qe ha pasado muchas navidades, pero ninguna noche buena.
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Juntos
—Amor, tengo un problema.
—No digas "tengo" dí "tenemos", tus problemas son míos amor.
—Ok, nuestra secretaria va a tener nuestro bebe.
—No digas "tengo" dí "tenemos", tus problemas son míos amor.
—Ok, nuestra secretaria va a tener nuestro bebe.
Confusión
—Amor, ¿te gusta mucho mi disfraz?
—Sí, amor, te ves bonita de vaca.
—Pero si soy una dalmata.
—Sí, amor, te ves bonita de vaca.
—Pero si soy una dalmata.
3 actos
1er acto: Una monja en la cárcel.
2do acto: La misma monja en la cárcel.
3er acto: Esa monja en la cárcel otra vez.
¿Como se llama la obra?
¡SOR PRESA!
2do acto: La misma monja en la cárcel.
3er acto: Esa monja en la cárcel otra vez.
¿Como se llama la obra?
¡SOR PRESA!
La respuesta
En un salón de clases...
- Dígame, pepito, ¿Con que escriben los zurdos?
- Depende...
- Depende ¿De qué?
- Si tienen lápiz, lapicero o plumon pes profe.
- Dígame, pepito, ¿Con que escriben los zurdos?
- Depende...
- Depende ¿De qué?
- Si tienen lápiz, lapicero o plumon pes profe.
El dosctor
- ¡Doctor, doctor! ¿Me puedo bañar con diarrea?
Y el doctor le contesta:
- ¡Si te alcanza!
Y el doctor le contesta:
- ¡Si te alcanza!
La llave
Llega el marido al portal de su casa, huasca el hombre, hasta las patas y empieza a gritar:
- ¡María, Maríaaaaaaa!
La mujer se asoma por la ventana y dice:
- Vienes otra ves borracho y seguro quieres que te tire la llave.
- No, no, si hoy si tengo llaves, mejor tírame el agujerito, que no lo encuentro.
- ¡María, Maríaaaaaaa!
La mujer se asoma por la ventana y dice:
- Vienes otra ves borracho y seguro quieres que te tire la llave.
- No, no, si hoy si tengo llaves, mejor tírame el agujerito, que no lo encuentro.
Buen ragalo
Éste es un matrimonio celebrando su aniversario. La esposa le pregunta al marido:
- Cariño, ¿Qué me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
- ¡Una tumba en el cementerio! responde el marido.
Y la esposa molesta, empieza una bronca. Al año siguiente, celebrando otro aniversario.
- Cariño, ¿Qué me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
- ¡Nada! total, si todavía no has usado lo que te compré el año pasado.
- Cariño, ¿Qué me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
- ¡Una tumba en el cementerio! responde el marido.
Y la esposa molesta, empieza una bronca. Al año siguiente, celebrando otro aniversario.
- Cariño, ¿Qué me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
- ¡Nada! total, si todavía no has usado lo que te compré el año pasado.
El preocupado
El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa con otro hombre desnudos en la cama:
- ¿Pero, Mabel, quien es ese tipo?
- Mira, pancho, me duele decírtelo así, pero la verdad es que algún día tenias que saberlo... ¡Éste es el hombre que paga las facturas!
Y en pinche marido:
- ¡Pues tápalo, tápalo, no se vaya a resfriar!
- ¿Pero, Mabel, quien es ese tipo?
- Mira, pancho, me duele decírtelo así, pero la verdad es que algún día tenias que saberlo... ¡Éste es el hombre que paga las facturas!
Y en pinche marido:
- ¡Pues tápalo, tápalo, no se vaya a resfriar!
Qué familia
Un niñito entra corriendo a su casa y le dice a su mamá:
- ¡Mamá, mamá! en el colegio me dicen hijo de vaca.
-Muuuuuuuuurmuraciones hijo, sólo son
muuuuuuuuurmuraciones.
- ¡Mamá, mamá! en el colegio me dicen hijo de vaca.
-Muuuuuuuuurmuraciones hijo, sólo son
muuuuuuuuurmuraciones.
Talla única
Ésta era una ratoncita que entra al baño y se dirige hacia la ducha, abre las cortinas y mira a una elefanta que se bañaba:
- ¿Qué pasa? pregunta la elefanta.
Y la ratona contesta:
- Nada, sólo quería ver si te habías puesto mi ropa de baño.
- ¿Qué pasa? pregunta la elefanta.
Y la ratona contesta:
- Nada, sólo quería ver si te habías puesto mi ropa de baño.
Amigos de la infancia
- Oye, ¿tú te acostaste con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tú?
- Hombre yo no sabía que te ibas a casar con ella.
- Yo no, ¿y tú?
- Hombre yo no sabía que te ibas a casar con ella.
Exageración
una señora va a una tienda de telas y le reclama al señor:
- ¡Cómo es posible esto!
- Pero, no entiendo señora, si éste es un bonito pañuelo.
- ¡Ése es el problema, antes de lavarlo era una sabana!
- ¡Cómo es posible esto!
- Pero, no entiendo señora, si éste es un bonito pañuelo.
- ¡Ése es el problema, antes de lavarlo era una sabana!
Dos globos
Éstos eran dos globos que iban por el desierto y de repente uno le dice al otro:
- ¡Cuidado con el cactus!
Y el otro le contesta:
- ¡¡¡Qué cactusssssssssssssssssssssssssss!!!
- ¡Cuidado con el cactus!
Y el otro le contesta:
- ¡¡¡Qué cactusssssssssssssssssssssssssss!!!
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El mexicano
Había un mexicano, un francés y un estadounidense que iban en un auto por un desierto cuando, derepente, se revientan las llantas y se acaba la gasolina.
Dice el francés:
- Agarren algo pra irnos caminando.
el francés agarra un botellón con agua, el gringo un paraguas y el mexicano arranca la puerta del auto.
Dice el gringo:
- Oye, tú, francés, ¿por qué agarras el agua?
- Para tomar por si tengo sed...y tú, gringo, ¿por qué agarras el paraguas?
- Para taparme del sol...contesta el gringo y pregunta.
- Y tú, mexicano, ¿por qué arrancaste la puerta del auto?
- ¡¡PARA BAJAR EL VIDRIO CUANDO SIENTA CALOR!!
Dice el francés:
- Agarren algo pra irnos caminando.
el francés agarra un botellón con agua, el gringo un paraguas y el mexicano arranca la puerta del auto.
Dice el gringo:
- Oye, tú, francés, ¿por qué agarras el agua?
- Para tomar por si tengo sed...y tú, gringo, ¿por qué agarras el paraguas?
- Para taparme del sol...contesta el gringo y pregunta.
- Y tú, mexicano, ¿por qué arrancaste la puerta del auto?
- ¡¡PARA BAJAR EL VIDRIO CUANDO SIENTA CALOR!!
