-¿Nombre y apellidos?
-Leleo Totorres.
-Anote escribiente: Leo Torres.
-No. Mi nombre es Leleo Totorres, el tartamudo era mi padre!!
chistes graciosos - El tartartamudo
El tartartamudo
En la oficina de reclutamiento un soldado que quería alistarse:
-¿Nombre y apellidos?
-Leleo Totorres.
-Anote escribiente: Leo Torres.
-No. Mi nombre es Leleo Totorres, el tartamudo era mi padre!!
-¿Nombre y apellidos?
-Leleo Totorres.
-Anote escribiente: Leo Torres.
-No. Mi nombre es Leleo Totorres, el tartamudo era mi padre!!
Error en la farmacia
Esto era un hombre que tenía mucha tos, y va a la farmacia para que le den algo para curarle. Cuando llega le pide algo para su mal, pero el farmacéutico se equivoca y le da un laxante… al poco rato, el farmacéutico se da cuenta y sale corriendo a buscar al hombre, que encuentra en un parque sentado todo colorado.
-¿Que le pasa? le pregunta el farmacéutico algo asustado.
-¡Que tengo ganas de toser, pero no me atrevo!
-¿Que le pasa? le pregunta el farmacéutico algo asustado.
-¡Que tengo ganas de toser, pero no me atrevo!
chistes graciosos - Error en la farmacia
Comprando billetes
En una estación de tren, en la ventanilla de venta de billetes:
- Muy buenas, ¿Me da un billete para San Paulo?
- Lo siento señor, eso no es posible…
Entonces el hombre se vuelve hacia su compañero y dice:
- San Paulo, lo siento, pero tendrás que ir a pié.
- Muy buenas, ¿Me da un billete para San Paulo?
- Lo siento señor, eso no es posible…
Entonces el hombre se vuelve hacia su compañero y dice:
- San Paulo, lo siento, pero tendrás que ir a pié.
chistes graciosos - Comprando billetes
Curso favorito
- ¿Cuál es tu materia favorita?
- Matemáticas.
- ¿Por qué matemáticas?
- Porque me dijeron que ahí enseñaban senos.
- Matemáticas.
- ¿Por qué matemáticas?
- Porque me dijeron que ahí enseñaban senos.
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Borracho que se respeta
Llega un hombre muy borracho a la comisaría de policía y dice:
- ¿Puedo ver al hombre que entró en mi casa ayer?
-¿Para qué?( le pregunta un policía)
- Para que me explique como entró sin despertar a mi mujer.
- ¿Puedo ver al hombre que entró en mi casa ayer?
-¿Para qué?( le pregunta un policía)
- Para que me explique como entró sin despertar a mi mujer.
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Habrá sido perro!
- Estaba un hombre en la calle con un perro de raza callejera, por su apariencia se notaba que era un hombre atontado.
- Cuando llega otro hombre con tres tremendos perros rotwailler.
- Y le pregunta al otro hombre:
- ¿Oye, porque no hacemos una competencia, tu perro contra estos tres perros?
- Seguramente el hombre creyo que no iba a aceptar la apuesta, sin embargo el hombre le dice:
- Si
- Entonces dijeron:
- ¡3,2,1 ya!
y se pusieron a pelear, cuando de repente el perro callejero se comio a los tres perros. Y el otro hombre sorprendido le dice: ¿De donde sacaste este perro?
- Y le contesta:
- Lo que pasa es que el otro día vino un circo a la ciudad y este perro se escapo, y traía una gran melena alrededor del cuello y yo se la corte.
- Cuando llega otro hombre con tres tremendos perros rotwailler.
- Y le pregunta al otro hombre:
- ¿Oye, porque no hacemos una competencia, tu perro contra estos tres perros?
- Seguramente el hombre creyo que no iba a aceptar la apuesta, sin embargo el hombre le dice:
- Si
- Entonces dijeron:
- ¡3,2,1 ya!
y se pusieron a pelear, cuando de repente el perro callejero se comio a los tres perros. Y el otro hombre sorprendido le dice: ¿De donde sacaste este perro?
- Y le contesta:
- Lo que pasa es que el otro día vino un circo a la ciudad y este perro se escapo, y traía una gran melena alrededor del cuello y yo se la corte.
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Pepito y la maestra
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Pepito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Pepito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita..
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Pepito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Pepito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita..
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Vida privada
Este es un señor que va a embarcar en un barco y llevaba a su cabra. En esto que el de la aduana le dice:
¡La cabra no pasa!
Entonces, el hombre se va y le ve un amigo y le dice:
Pinta la cabra de negro y ponle un bozal y pensará que es un perro.
El hombre lo hace y el de la aduana le dice:
¡He dicho que la cabra no pasa!
Y el hombre le responde:
¡Sino es una cabra, que es un perro!
Y el de la aduana le dice:
¿Y los cuernos?
Y el hombre contesta:
¡Con la vida privada de mi perro no se meta!
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Los viejitos calentones
Dos viejitos, deciden ir a un prostíbulo.
Al llegar, la madama los mira bien, llama la mucama y le dice:
- "Andá a las habitaciones 1 y 2 y coloca una muñeca inflable en cada cama, estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia.
No voy a gastar a mis muchachas con estos viejos borrachos".
La mucama cumple las órdenes y los dos viejitos van a sus respectivas habitaciones y hacen la fiesta sexual'
En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:
- ¡Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
- ¿Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso?
- Es que no se movió ni habló mientras teníamos sexo.
- Podia haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mia era una bruja!
- ¡¡¡¿¿Una bruja???!!! ¿Por qué carajo dices eso?
- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, entonces me tiró un pedo en la cara, salió volando por la ventana y encima de eso se llevó mi dentadura !!!
Al llegar, la madama los mira bien, llama la mucama y le dice:
- "Andá a las habitaciones 1 y 2 y coloca una muñeca inflable en cada cama, estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia.
No voy a gastar a mis muchachas con estos viejos borrachos".
La mucama cumple las órdenes y los dos viejitos van a sus respectivas habitaciones y hacen la fiesta sexual'
En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:
- ¡Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
- ¿Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso?
- Es que no se movió ni habló mientras teníamos sexo.
- Podia haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mia era una bruja!
- ¡¡¡¿¿Una bruja???!!! ¿Por qué carajo dices eso?
- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, entonces me tiró un pedo en la cara, salió volando por la ventana y encima de eso se llevó mi dentadura !!!
chistes graciosos - los viejitos
Pepito el vendedor
Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!
chistes cortos - Pepito el vendedor
Pepito y su profesión
La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
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Pepito evidentemente
El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
- A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
- Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola. - Muy bien Juanito.
- A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.
La maestra pregunta a Pedrito:
- A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
- Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola. - Muy bien Juanito.
- A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.
chistes graciosos - Pepito evidentemente
Pepito en la escuela II
Estaban en clases Pepito y sus amigos y la maestra dice:
Si se portan bien, mañana vendré en minifalda.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en minifalda, de nuevo la maestra dice:
Si se portan bien, mañana vendré en bikini.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en bikini, de nuevo la maestra dice:
Si se portan bien mañana vendré en hojitas.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en hojitas, y a la salida se queda Pepito y le dice la maestra:
¿Qué esperas, Pepito?
¡Que llegue el otoño!
Si se portan bien, mañana vendré en minifalda.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en minifalda, de nuevo la maestra dice:
Si se portan bien, mañana vendré en bikini.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en bikini, de nuevo la maestra dice:
Si se portan bien mañana vendré en hojitas.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en hojitas, y a la salida se queda Pepito y le dice la maestra:
¿Qué esperas, Pepito?
¡Que llegue el otoño!
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Pepito en la escuela I
El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Pepito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Pepito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
chistes cortos - Pepito en la escuela I
