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| chistes buenos - La mejor del mundo |
Moraleja
Dos Narcos llegan a un rancho arrastrando a un tipo. Adentro, hay un Negro de 1,98m y 140 kg mezcla de Yaqui con Africano, limpiándose las uñas con un cuchillo cebollero.
- Oye Negro, el jefe pidió que te culees a este tipo, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra banda.
- Déjenlo ahí en un rincón, más tarde me lo cojo.
Cuando los narcos se van el tipo dice:
- Por favor Señor, no me haga eso, si usted me coje, mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios.
- Cállate el hocico maricon y quédate quieto ahí
Al rato vuelven los narcos con otro pobre tipo.
- Negro, el jefe pidió que a éste, le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta.
- Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo.
Una hora después traen otro tipo.
- Negro a este le cortas los huevos y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del jefe
-Tá güeno déjalo ahí en el rincón con los otros.
Finalmente traen a otro.
- Mira "Negro", a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito a la familia!
En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja:
-Señor Don Negro, por favor no se vaya a confundir: ¡¡Al que se va a culiar es a mi ¿OK?
MORALEJA: A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave.
- Oye Negro, el jefe pidió que te culees a este tipo, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra banda.
- Déjenlo ahí en un rincón, más tarde me lo cojo.
Cuando los narcos se van el tipo dice:
- Por favor Señor, no me haga eso, si usted me coje, mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios.
- Cállate el hocico maricon y quédate quieto ahí
Al rato vuelven los narcos con otro pobre tipo.
- Negro, el jefe pidió que a éste, le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta.
- Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo.
Una hora después traen otro tipo.
- Negro a este le cortas los huevos y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del jefe
-Tá güeno déjalo ahí en el rincón con los otros.
Finalmente traen a otro.
- Mira "Negro", a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito a la familia!
En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja:
-Señor Don Negro, por favor no se vaya a confundir: ¡¡Al que se va a culiar es a mi ¿OK?
MORALEJA: A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave.
chistes graciosos - Moraleja
Pero que mujer
Estaba una pareja haciendo el amor en plena navidad y en pleno orgasmo suena el timbre...
RIIINNNNGGG...
La mujer se levanta rapidámente, mira por la ventana y dice:
-Mi amor son los 3 reyes magos!!
El hombre que estaba desnudo sobre la cama grita:
-"Pasa Melchor"
La mujer muy excitada ante el comentario de su hombre dice:
- Mi amor toda mi vida he querido hacer un trio!... Pero... ¿Por qué en vez de hacer pasar a Melchor, mejor hacemos pasar a Baltazar?, él es negro y los negros la tienen más grande!
-El tipo se levanta y le grita:
-APARTE DE PENDEJA, ERES PUTÍSIMA!!
TE DIJE: PÁSAME EL SHORT, PÁ-SA-ME EL SHORT...
RIIINNNNGGG...
La mujer se levanta rapidámente, mira por la ventana y dice:
-Mi amor son los 3 reyes magos!!
El hombre que estaba desnudo sobre la cama grita:
-"Pasa Melchor"
La mujer muy excitada ante el comentario de su hombre dice:
- Mi amor toda mi vida he querido hacer un trio!... Pero... ¿Por qué en vez de hacer pasar a Melchor, mejor hacemos pasar a Baltazar?, él es negro y los negros la tienen más grande!
-El tipo se levanta y le grita:
-APARTE DE PENDEJA, ERES PUTÍSIMA!!
TE DIJE: PÁSAME EL SHORT, PÁ-SA-ME EL SHORT...
chistes graciosos - Pero que mujer
Pero que refresco
-Hija! Tuviste sexo oral, ¿verdad?
te apesta la boca
-No mames mama, tome refresco.
-Ay aja ¿como se llama?
-Semen up
te apesta la boca
-No mames mama, tome refresco.
-Ay aja ¿como se llama?
-Semen up
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Pepito espiando
Un día Pepito espió por la rendija del cuarto de su hermana y la vió desnuda tocándose y sofocada diciendo:
- ¡Un hombre!, ¡un hombre!.
Al día siguiente vuelve a espiar a su hermana y ve que está haciendo el amor con su novio. Entonces corre a su cuarto se desnuda y empieza a tocarse diciendo:
- ¡Quiero una bicicleta!, ¡quiero una bicicleta!.
- ¡Un hombre!, ¡un hombre!.
Al día siguiente vuelve a espiar a su hermana y ve que está haciendo el amor con su novio. Entonces corre a su cuarto se desnuda y empieza a tocarse diciendo:
- ¡Quiero una bicicleta!, ¡quiero una bicicleta!.
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Problema de tamaño
Señor policía ayúdeme…
- Señora dígame ¿Qué le pasa?
- Mire en aquella esquina hay un hombre que me acosa sexualmente.
- Pero que le hace para acosarla?
- Se me acerca y me dice, Su pelo huele muy rico
- Pero señora yo ahí no veo acoso sexual.
- Pero señor policía, es que es un enano...!!
- Señora dígame ¿Qué le pasa?
- Mire en aquella esquina hay un hombre que me acosa sexualmente.
- Pero que le hace para acosarla?
- Se me acerca y me dice, Su pelo huele muy rico
- Pero señora yo ahí no veo acoso sexual.
- Pero señor policía, es que es un enano...!!
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Ciudades segun pepito
La Maestra dice:
Niñosssss! Hoy van a representar ciudades del mundo, pero con MIMICAS!
-Pedrito, comienzas tu.
Pedrito agarra unas flores y se las queda viendo fijamente...
- Pedrito que ciudad es esa?
Miraflores Mexico maestra...
- Muy bien Pedrito, ahora tu Zara.
Zara toma un ambientador, lo rocia y toma un respiro profundo...
- Zara que ciudad es esa?
Buenos Aires Argentina maestra...
- Muy bien Zara, ahora tu pepito.
Pepito agarra a Zara por el pelo, le sube la falda, le baja las pantaletas empieza a follarla y Zara comienza a gritar:
Pepito, Pepito ah! ah! ayyy! Pepito....
Y dice la Maestra espantada, pero que es eso Pepito! !!
- Es Zaragoza España maestra, Zaragoza!!!
Niñosssss! Hoy van a representar ciudades del mundo, pero con MIMICAS!
-Pedrito, comienzas tu.
Pedrito agarra unas flores y se las queda viendo fijamente...
- Pedrito que ciudad es esa?
Miraflores Mexico maestra...
- Muy bien Pedrito, ahora tu Zara.
Zara toma un ambientador, lo rocia y toma un respiro profundo...
- Zara que ciudad es esa?
Buenos Aires Argentina maestra...
- Muy bien Zara, ahora tu pepito.
Pepito agarra a Zara por el pelo, le sube la falda, le baja las pantaletas empieza a follarla y Zara comienza a gritar:
Pepito, Pepito ah! ah! ayyy! Pepito....
Y dice la Maestra espantada, pero que es eso Pepito! !!
- Es Zaragoza España maestra, Zaragoza!!!
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Por maja
LLEGA UN JOVEN A LA BIBLIOTECA DE LA UNIVERSIDAD...
…que estaba repleta de gente… Encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó en voz baja.
“Está ocupado??? Te importa si me siento a tu lado???”
La chica le respondió en voz alta:
“¡No quiero pasar la noche contigo!!!”
Todos los estudiantes que estaban en la biblioteca clavaron su vista en el joven, quien muy avergonzado se retiró a otra mesa, que también tenía un asiento libre. Después de unos minutos, la chica se encamino a la mesa del joven y le dijo:
“Estudio psicología y se perfectamente en lo que piensan los hombres. Te hice sentir avergonzado, ¿verdad?”
El joven le contestó en voz muy alta:
“Queeee…. $50.000 el anal???? ¡¡¡Es carísimo, estás loca!!!”
Todo el mundo en la biblioteca clavó la vista en la rubia que estaba en shock, y no sabía que hacer, quería que la tierra se la tragara, entonces el joven le susurró al oído:
-“Yo estudio Derecho… y sé como hacer que una persona parezca culpable, “
…que estaba repleta de gente… Encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó en voz baja.
“Está ocupado??? Te importa si me siento a tu lado???”
La chica le respondió en voz alta:
“¡No quiero pasar la noche contigo!!!”
Todos los estudiantes que estaban en la biblioteca clavaron su vista en el joven, quien muy avergonzado se retiró a otra mesa, que también tenía un asiento libre. Después de unos minutos, la chica se encamino a la mesa del joven y le dijo:
“Estudio psicología y se perfectamente en lo que piensan los hombres. Te hice sentir avergonzado, ¿verdad?”
El joven le contestó en voz muy alta:
“Queeee…. $50.000 el anal???? ¡¡¡Es carísimo, estás loca!!!”
Todo el mundo en la biblioteca clavó la vista en la rubia que estaba en shock, y no sabía que hacer, quería que la tierra se la tragara, entonces el joven le susurró al oído:
-“Yo estudio Derecho… y sé como hacer que una persona parezca culpable, “
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Deseo del oso y el conejo
Había un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peleando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lampara maravillosa.
El genio les concedió tres deseos a cada uno.
El oso pidió primero:
- Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.
- Concedido.
El conejo hablo:
- Yo quiero un casco de moto.
- Concedido.
El oso extrañado con el conejo continuo con su segundo deseo:
- Para estar seguro deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras.
- Concedido.
El conejo solicita su segundo deseo:
- Yo quiero una moto Harley Davidson.
- Concedido.
El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo:
- No quiero correr riesgos quiero que todos los osos del mundo sean hembras.
- Concedido.
El conejo arranca en su moto y cuando esta a 100 metros grita su ultimo deseo:
- ¡Que el oso sea maricooooon!
El genio les concedió tres deseos a cada uno.
El oso pidió primero:
- Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.
- Concedido.
El conejo hablo:
- Yo quiero un casco de moto.
- Concedido.
El oso extrañado con el conejo continuo con su segundo deseo:
- Para estar seguro deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras.
- Concedido.
El conejo solicita su segundo deseo:
- Yo quiero una moto Harley Davidson.
- Concedido.
El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo:
- No quiero correr riesgos quiero que todos los osos del mundo sean hembras.
- Concedido.
El conejo arranca en su moto y cuando esta a 100 metros grita su ultimo deseo:
- ¡Que el oso sea maricooooon!
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La secretaria del placer
-¿Así que usted quiere el puesto de secretaria? ¿Y cuánto quiere ganar?
-Yo pienso que seis mil pesos...
-¿Seis mil pesos? ¡Con placer!
-Ah no, señor. Con placer son diez mil ...
-Yo pienso que seis mil pesos...
-¿Seis mil pesos? ¡Con placer!
-Ah no, señor. Con placer son diez mil ...
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El mejor amigo del hombre
Cinco hombres alardeaban sobre la inteligencia de sus perros. El primero era INGENIERO, el segundo CONTABLE, el tercero QUIMICO, el cuarto INFORMATICO y el quinto FUNCIONARIO.
Para alardear, el ingeniero llamó a su perro:
¡Escuadra, haz lo que sabes!
Escuadra trotó hasta una mesa, tomó un papel y un lápiz y rápidamente dibujó un circulo, un cuadrado y un triángulo.
Todos admitieron que era casi increible.
El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor. Le dijo: ¡Formulario, haz lo que tú sabes!
Formulario fué hasta la cocina y volvió con una docena de galletas. Las dividió en cuatro pilas iguales de tres galletas cada una.
Todos admitieron que era genial.
El químico dijo que su perro lo mejoraba. Le dijo: ¡Probeta, hazlo!
Probeta se levantó, caminó hasta la nevera, tomó un brick de leche y un vaso y lo llenó exactamente con 250 mililitros de leche sin derramar una sola gota.
Todos quedaron impresionados.
El informático pensaba que podía ganarles a todos. ¡RAM, enseñales!
RAM arrancó el ordenador, controló si tenia virus, envió un e-mail e instaló un juego novedoso.
Todos pensaron que era imposible de superar.
Los cuatro hombres miraron al funcionario y le dijeron:
- ¿Qué puede hacer tu perro ?
El funcionario lo llamó y le dijo: ¡Moscoso, vamos ya!
Moscoso se puso en pié de un salto, fabricó una pajarita con la hoja de papel de Escuadra, se comió las galletas de Formulario, se bebió la leche de Probeta, inutilizó el ordenador de RAM. Alegó que al hacerlo se había lastimado la espalda, interpuso una demanda por condiciones insalubres de trabajo y se marchó a su casa con una baja por enfermedad de seis meses.
Para alardear, el ingeniero llamó a su perro:
¡Escuadra, haz lo que sabes!
Escuadra trotó hasta una mesa, tomó un papel y un lápiz y rápidamente dibujó un circulo, un cuadrado y un triángulo.
Todos admitieron que era casi increible.
El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor. Le dijo: ¡Formulario, haz lo que tú sabes!
Formulario fué hasta la cocina y volvió con una docena de galletas. Las dividió en cuatro pilas iguales de tres galletas cada una.
Todos admitieron que era genial.
El químico dijo que su perro lo mejoraba. Le dijo: ¡Probeta, hazlo!
Probeta se levantó, caminó hasta la nevera, tomó un brick de leche y un vaso y lo llenó exactamente con 250 mililitros de leche sin derramar una sola gota.
Todos quedaron impresionados.
El informático pensaba que podía ganarles a todos. ¡RAM, enseñales!
RAM arrancó el ordenador, controló si tenia virus, envió un e-mail e instaló un juego novedoso.
Todos pensaron que era imposible de superar.
Los cuatro hombres miraron al funcionario y le dijeron:
- ¿Qué puede hacer tu perro ?
El funcionario lo llamó y le dijo: ¡Moscoso, vamos ya!
Moscoso se puso en pié de un salto, fabricó una pajarita con la hoja de papel de Escuadra, se comió las galletas de Formulario, se bebió la leche de Probeta, inutilizó el ordenador de RAM. Alegó que al hacerlo se había lastimado la espalda, interpuso una demanda por condiciones insalubres de trabajo y se marchó a su casa con una baja por enfermedad de seis meses.
chistes graciosos - El mejor amigo del hombre
Pobre abuela
- Mamá, mamá, ¿por qué metes el pijama debajo de la almohada?
- Pues hijo, para que no se arrugue.
- ¿Y por qué no metes también a la abuela?
- Pues hijo, para que no se arrugue.
- ¿Y por qué no metes también a la abuela?
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Pepito y la lombriz
Jaiimito. Hoy, vamos a poner una lombriz en un vaso con alcohol.
- Otra en un vaso con humo de cigarro.
- Otra en un vaso con semen.
- Y otra, en un vaso con agua limpia y cristalina.
— Al final de la clase veremos qué pasa... y quiero ver qué moraleja les deja esto.
Al final de la clase, observan los vasos.
- La lombriz en el alcohol... muerta.
- La del humo de cigarro... muerta.
- La del semen... muerta
- Y la del agua limpia... vivita y coleando.
El profe pregunta:
— Qué moraleja les da esto?
Jaimito se levanta y dice:
— Bueno profe muy facil... Que mientras bebamos , fumemos y culiemos ... No tendremos lombrices
- Otra en un vaso con humo de cigarro.
- Otra en un vaso con semen.
- Y otra, en un vaso con agua limpia y cristalina.
— Al final de la clase veremos qué pasa... y quiero ver qué moraleja les deja esto.
Al final de la clase, observan los vasos.
- La lombriz en el alcohol... muerta.
- La del humo de cigarro... muerta.
- La del semen... muerta
- Y la del agua limpia... vivita y coleando.
El profe pregunta:
— Qué moraleja les da esto?
Jaimito se levanta y dice:
— Bueno profe muy facil... Que mientras bebamos , fumemos y culiemos ... No tendremos lombrices
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Los borrachos y su cama
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
- Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo.
En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
- ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
- Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo.
En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
- ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
chistes graciosos - Los borrachos y su cama
