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| chistes buenos - La mejor del mundo |
Moraleja
Dos Narcos llegan a un rancho arrastrando a un tipo. Adentro, hay un Negro de 1,98m y 140 kg mezcla de Yaqui con Africano, limpiándose las uñas con un cuchillo cebollero.
- Oye Negro, el jefe pidió que te culees a este tipo, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra banda.
- Déjenlo ahí en un rincón, más tarde me lo cojo.
Cuando los narcos se van el tipo dice:
- Por favor Señor, no me haga eso, si usted me coje, mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios.
- Cállate el hocico maricon y quédate quieto ahí
Al rato vuelven los narcos con otro pobre tipo.
- Negro, el jefe pidió que a éste, le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta.
- Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo.
Una hora después traen otro tipo.
- Negro a este le cortas los huevos y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del jefe
-Tá güeno déjalo ahí en el rincón con los otros.
Finalmente traen a otro.
- Mira "Negro", a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito a la familia!
En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja:
-Señor Don Negro, por favor no se vaya a confundir: ¡¡Al que se va a culiar es a mi ¿OK?
MORALEJA: A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave.
- Oye Negro, el jefe pidió que te culees a este tipo, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra banda.
- Déjenlo ahí en un rincón, más tarde me lo cojo.
Cuando los narcos se van el tipo dice:
- Por favor Señor, no me haga eso, si usted me coje, mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios.
- Cállate el hocico maricon y quédate quieto ahí
Al rato vuelven los narcos con otro pobre tipo.
- Negro, el jefe pidió que a éste, le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta.
- Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo.
Una hora después traen otro tipo.
- Negro a este le cortas los huevos y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del jefe
-Tá güeno déjalo ahí en el rincón con los otros.
Finalmente traen a otro.
- Mira "Negro", a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito a la familia!
En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja:
-Señor Don Negro, por favor no se vaya a confundir: ¡¡Al que se va a culiar es a mi ¿OK?
MORALEJA: A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave.
chistes graciosos - Moraleja
Pero que mujer
Estaba una pareja haciendo el amor en plena navidad y en pleno orgasmo suena el timbre...
RIIINNNNGGG...
La mujer se levanta rapidámente, mira por la ventana y dice:
-Mi amor son los 3 reyes magos!!
El hombre que estaba desnudo sobre la cama grita:
-"Pasa Melchor"
La mujer muy excitada ante el comentario de su hombre dice:
- Mi amor toda mi vida he querido hacer un trio!... Pero... ¿Por qué en vez de hacer pasar a Melchor, mejor hacemos pasar a Baltazar?, él es negro y los negros la tienen más grande!
-El tipo se levanta y le grita:
-APARTE DE PENDEJA, ERES PUTÍSIMA!!
TE DIJE: PÁSAME EL SHORT, PÁ-SA-ME EL SHORT...
RIIINNNNGGG...
La mujer se levanta rapidámente, mira por la ventana y dice:
-Mi amor son los 3 reyes magos!!
El hombre que estaba desnudo sobre la cama grita:
-"Pasa Melchor"
La mujer muy excitada ante el comentario de su hombre dice:
- Mi amor toda mi vida he querido hacer un trio!... Pero... ¿Por qué en vez de hacer pasar a Melchor, mejor hacemos pasar a Baltazar?, él es negro y los negros la tienen más grande!
-El tipo se levanta y le grita:
-APARTE DE PENDEJA, ERES PUTÍSIMA!!
TE DIJE: PÁSAME EL SHORT, PÁ-SA-ME EL SHORT...
chistes graciosos - Pero que mujer
Pero que refresco
-Hija! Tuviste sexo oral, ¿verdad?
te apesta la boca
-No mames mama, tome refresco.
-Ay aja ¿como se llama?
-Semen up
te apesta la boca
-No mames mama, tome refresco.
-Ay aja ¿como se llama?
-Semen up
chistes graciosos - Pero que refresco
Pepito espiando
Un día Pepito espió por la rendija del cuarto de su hermana y la vió desnuda tocándose y sofocada diciendo:
- ¡Un hombre!, ¡un hombre!.
Al día siguiente vuelve a espiar a su hermana y ve que está haciendo el amor con su novio. Entonces corre a su cuarto se desnuda y empieza a tocarse diciendo:
- ¡Quiero una bicicleta!, ¡quiero una bicicleta!.
- ¡Un hombre!, ¡un hombre!.
Al día siguiente vuelve a espiar a su hermana y ve que está haciendo el amor con su novio. Entonces corre a su cuarto se desnuda y empieza a tocarse diciendo:
- ¡Quiero una bicicleta!, ¡quiero una bicicleta!.
chistes graciosos - Pepito espiando
Problema de tamaño
Señor policía ayúdeme…
- Señora dígame ¿Qué le pasa?
- Mire en aquella esquina hay un hombre que me acosa sexualmente.
- Pero que le hace para acosarla?
- Se me acerca y me dice, Su pelo huele muy rico
- Pero señora yo ahí no veo acoso sexual.
- Pero señor policía, es que es un enano...!!
- Señora dígame ¿Qué le pasa?
- Mire en aquella esquina hay un hombre que me acosa sexualmente.
- Pero que le hace para acosarla?
- Se me acerca y me dice, Su pelo huele muy rico
- Pero señora yo ahí no veo acoso sexual.
- Pero señor policía, es que es un enano...!!
chistes graciosos - Problema de tamaño
Ciudades segun pepito
La Maestra dice:
Niñosssss! Hoy van a representar ciudades del mundo, pero con MIMICAS!
-Pedrito, comienzas tu.
Pedrito agarra unas flores y se las queda viendo fijamente...
- Pedrito que ciudad es esa?
Miraflores Mexico maestra...
- Muy bien Pedrito, ahora tu Zara.
Zara toma un ambientador, lo rocia y toma un respiro profundo...
- Zara que ciudad es esa?
Buenos Aires Argentina maestra...
- Muy bien Zara, ahora tu pepito.
Pepito agarra a Zara por el pelo, le sube la falda, le baja las pantaletas empieza a follarla y Zara comienza a gritar:
Pepito, Pepito ah! ah! ayyy! Pepito....
Y dice la Maestra espantada, pero que es eso Pepito! !!
- Es Zaragoza España maestra, Zaragoza!!!
Niñosssss! Hoy van a representar ciudades del mundo, pero con MIMICAS!
-Pedrito, comienzas tu.
Pedrito agarra unas flores y se las queda viendo fijamente...
- Pedrito que ciudad es esa?
Miraflores Mexico maestra...
- Muy bien Pedrito, ahora tu Zara.
Zara toma un ambientador, lo rocia y toma un respiro profundo...
- Zara que ciudad es esa?
Buenos Aires Argentina maestra...
- Muy bien Zara, ahora tu pepito.
Pepito agarra a Zara por el pelo, le sube la falda, le baja las pantaletas empieza a follarla y Zara comienza a gritar:
Pepito, Pepito ah! ah! ayyy! Pepito....
Y dice la Maestra espantada, pero que es eso Pepito! !!
- Es Zaragoza España maestra, Zaragoza!!!
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Por maja
LLEGA UN JOVEN A LA BIBLIOTECA DE LA UNIVERSIDAD...
…que estaba repleta de gente… Encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó en voz baja.
“Está ocupado??? Te importa si me siento a tu lado???”
La chica le respondió en voz alta:
“¡No quiero pasar la noche contigo!!!”
Todos los estudiantes que estaban en la biblioteca clavaron su vista en el joven, quien muy avergonzado se retiró a otra mesa, que también tenía un asiento libre. Después de unos minutos, la chica se encamino a la mesa del joven y le dijo:
“Estudio psicología y se perfectamente en lo que piensan los hombres. Te hice sentir avergonzado, ¿verdad?”
El joven le contestó en voz muy alta:
“Queeee…. $50.000 el anal???? ¡¡¡Es carísimo, estás loca!!!”
Todo el mundo en la biblioteca clavó la vista en la rubia que estaba en shock, y no sabía que hacer, quería que la tierra se la tragara, entonces el joven le susurró al oído:
-“Yo estudio Derecho… y sé como hacer que una persona parezca culpable, “
…que estaba repleta de gente… Encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó en voz baja.
“Está ocupado??? Te importa si me siento a tu lado???”
La chica le respondió en voz alta:
“¡No quiero pasar la noche contigo!!!”
Todos los estudiantes que estaban en la biblioteca clavaron su vista en el joven, quien muy avergonzado se retiró a otra mesa, que también tenía un asiento libre. Después de unos minutos, la chica se encamino a la mesa del joven y le dijo:
“Estudio psicología y se perfectamente en lo que piensan los hombres. Te hice sentir avergonzado, ¿verdad?”
El joven le contestó en voz muy alta:
“Queeee…. $50.000 el anal???? ¡¡¡Es carísimo, estás loca!!!”
Todo el mundo en la biblioteca clavó la vista en la rubia que estaba en shock, y no sabía que hacer, quería que la tierra se la tragara, entonces el joven le susurró al oído:
-“Yo estudio Derecho… y sé como hacer que una persona parezca culpable, “
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Deseo del oso y el conejo
Había un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peleando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lampara maravillosa.
El genio les concedió tres deseos a cada uno.
El oso pidió primero:
- Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.
- Concedido.
El conejo hablo:
- Yo quiero un casco de moto.
- Concedido.
El oso extrañado con el conejo continuo con su segundo deseo:
- Para estar seguro deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras.
- Concedido.
El conejo solicita su segundo deseo:
- Yo quiero una moto Harley Davidson.
- Concedido.
El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo:
- No quiero correr riesgos quiero que todos los osos del mundo sean hembras.
- Concedido.
El conejo arranca en su moto y cuando esta a 100 metros grita su ultimo deseo:
- ¡Que el oso sea maricooooon!
El genio les concedió tres deseos a cada uno.
El oso pidió primero:
- Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.
- Concedido.
El conejo hablo:
- Yo quiero un casco de moto.
- Concedido.
El oso extrañado con el conejo continuo con su segundo deseo:
- Para estar seguro deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras.
- Concedido.
El conejo solicita su segundo deseo:
- Yo quiero una moto Harley Davidson.
- Concedido.
El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo:
- No quiero correr riesgos quiero que todos los osos del mundo sean hembras.
- Concedido.
El conejo arranca en su moto y cuando esta a 100 metros grita su ultimo deseo:
- ¡Que el oso sea maricooooon!
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La secretaria del placer
-¿Así que usted quiere el puesto de secretaria? ¿Y cuánto quiere ganar?
-Yo pienso que seis mil pesos...
-¿Seis mil pesos? ¡Con placer!
-Ah no, señor. Con placer son diez mil ...
-Yo pienso que seis mil pesos...
-¿Seis mil pesos? ¡Con placer!
-Ah no, señor. Con placer son diez mil ...
chistes graciosos - La secretaria del placer
El mejor amigo del hombre
Cinco hombres alardeaban sobre la inteligencia de sus perros. El primero era INGENIERO, el segundo CONTABLE, el tercero QUIMICO, el cuarto INFORMATICO y el quinto FUNCIONARIO.
Para alardear, el ingeniero llamó a su perro:
¡Escuadra, haz lo que sabes!
Escuadra trotó hasta una mesa, tomó un papel y un lápiz y rápidamente dibujó un circulo, un cuadrado y un triángulo.
Todos admitieron que era casi increible.
El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor. Le dijo: ¡Formulario, haz lo que tú sabes!
Formulario fué hasta la cocina y volvió con una docena de galletas. Las dividió en cuatro pilas iguales de tres galletas cada una.
Todos admitieron que era genial.
El químico dijo que su perro lo mejoraba. Le dijo: ¡Probeta, hazlo!
Probeta se levantó, caminó hasta la nevera, tomó un brick de leche y un vaso y lo llenó exactamente con 250 mililitros de leche sin derramar una sola gota.
Todos quedaron impresionados.
El informático pensaba que podía ganarles a todos. ¡RAM, enseñales!
RAM arrancó el ordenador, controló si tenia virus, envió un e-mail e instaló un juego novedoso.
Todos pensaron que era imposible de superar.
Los cuatro hombres miraron al funcionario y le dijeron:
- ¿Qué puede hacer tu perro ?
El funcionario lo llamó y le dijo: ¡Moscoso, vamos ya!
Moscoso se puso en pié de un salto, fabricó una pajarita con la hoja de papel de Escuadra, se comió las galletas de Formulario, se bebió la leche de Probeta, inutilizó el ordenador de RAM. Alegó que al hacerlo se había lastimado la espalda, interpuso una demanda por condiciones insalubres de trabajo y se marchó a su casa con una baja por enfermedad de seis meses.
Para alardear, el ingeniero llamó a su perro:
¡Escuadra, haz lo que sabes!
Escuadra trotó hasta una mesa, tomó un papel y un lápiz y rápidamente dibujó un circulo, un cuadrado y un triángulo.
Todos admitieron que era casi increible.
El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor. Le dijo: ¡Formulario, haz lo que tú sabes!
Formulario fué hasta la cocina y volvió con una docena de galletas. Las dividió en cuatro pilas iguales de tres galletas cada una.
Todos admitieron que era genial.
El químico dijo que su perro lo mejoraba. Le dijo: ¡Probeta, hazlo!
Probeta se levantó, caminó hasta la nevera, tomó un brick de leche y un vaso y lo llenó exactamente con 250 mililitros de leche sin derramar una sola gota.
Todos quedaron impresionados.
El informático pensaba que podía ganarles a todos. ¡RAM, enseñales!
RAM arrancó el ordenador, controló si tenia virus, envió un e-mail e instaló un juego novedoso.
Todos pensaron que era imposible de superar.
Los cuatro hombres miraron al funcionario y le dijeron:
- ¿Qué puede hacer tu perro ?
El funcionario lo llamó y le dijo: ¡Moscoso, vamos ya!
Moscoso se puso en pié de un salto, fabricó una pajarita con la hoja de papel de Escuadra, se comió las galletas de Formulario, se bebió la leche de Probeta, inutilizó el ordenador de RAM. Alegó que al hacerlo se había lastimado la espalda, interpuso una demanda por condiciones insalubres de trabajo y se marchó a su casa con una baja por enfermedad de seis meses.
chistes graciosos - El mejor amigo del hombre
Pobre abuela
- Mamá, mamá, ¿por qué metes el pijama debajo de la almohada?
- Pues hijo, para que no se arrugue.
- ¿Y por qué no metes también a la abuela?
- Pues hijo, para que no se arrugue.
- ¿Y por qué no metes también a la abuela?
chistes graciosos - Pobre abuela
Pepito y la lombriz
Jaiimito. Hoy, vamos a poner una lombriz en un vaso con alcohol.
- Otra en un vaso con humo de cigarro.
- Otra en un vaso con semen.
- Y otra, en un vaso con agua limpia y cristalina.
— Al final de la clase veremos qué pasa... y quiero ver qué moraleja les deja esto.
Al final de la clase, observan los vasos.
- La lombriz en el alcohol... muerta.
- La del humo de cigarro... muerta.
- La del semen... muerta
- Y la del agua limpia... vivita y coleando.
El profe pregunta:
— Qué moraleja les da esto?
Jaimito se levanta y dice:
— Bueno profe muy facil... Que mientras bebamos , fumemos y culiemos ... No tendremos lombrices
- Otra en un vaso con humo de cigarro.
- Otra en un vaso con semen.
- Y otra, en un vaso con agua limpia y cristalina.
— Al final de la clase veremos qué pasa... y quiero ver qué moraleja les deja esto.
Al final de la clase, observan los vasos.
- La lombriz en el alcohol... muerta.
- La del humo de cigarro... muerta.
- La del semen... muerta
- Y la del agua limpia... vivita y coleando.
El profe pregunta:
— Qué moraleja les da esto?
Jaimito se levanta y dice:
— Bueno profe muy facil... Que mientras bebamos , fumemos y culiemos ... No tendremos lombrices
chistes graciosos - Pepito y la lombriz
Los borrachos y su cama
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
- Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo.
En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
- ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
- Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo.
En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
- ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
chistes graciosos - Los borrachos y su cama
El tartartamudo
En la oficina de reclutamiento un soldado que quería alistarse:
-¿Nombre y apellidos?
-Leleo Totorres.
-Anote escribiente: Leo Torres.
-No. Mi nombre es Leleo Totorres, el tartamudo era mi padre!!
-¿Nombre y apellidos?
-Leleo Totorres.
-Anote escribiente: Leo Torres.
-No. Mi nombre es Leleo Totorres, el tartamudo era mi padre!!
chistes graciosos - El tartartamudo
Error en la farmacia
Esto era un hombre que tenía mucha tos, y va a la farmacia para que le den algo para curarle. Cuando llega le pide algo para su mal, pero el farmacéutico se equivoca y le da un laxante… al poco rato, el farmacéutico se da cuenta y sale corriendo a buscar al hombre, que encuentra en un parque sentado todo colorado.
-¿Que le pasa? le pregunta el farmacéutico algo asustado.
-¡Que tengo ganas de toser, pero no me atrevo!
-¿Que le pasa? le pregunta el farmacéutico algo asustado.
-¡Que tengo ganas de toser, pero no me atrevo!
chistes graciosos - Error en la farmacia
Comprando billetes
En una estación de tren, en la ventanilla de venta de billetes:
- Muy buenas, ¿Me da un billete para San Paulo?
- Lo siento señor, eso no es posible…
Entonces el hombre se vuelve hacia su compañero y dice:
- San Paulo, lo siento, pero tendrás que ir a pié.
- Muy buenas, ¿Me da un billete para San Paulo?
- Lo siento señor, eso no es posible…
Entonces el hombre se vuelve hacia su compañero y dice:
- San Paulo, lo siento, pero tendrás que ir a pié.
chistes graciosos - Comprando billetes
Curso favorito
- ¿Cuál es tu materia favorita?
- Matemáticas.
- ¿Por qué matemáticas?
- Porque me dijeron que ahí enseñaban senos.
- Matemáticas.
- ¿Por qué matemáticas?
- Porque me dijeron que ahí enseñaban senos.
chistes graciosos - Curso favorito
Borracho que se respeta
Llega un hombre muy borracho a la comisaría de policía y dice:
- ¿Puedo ver al hombre que entró en mi casa ayer?
-¿Para qué?( le pregunta un policía)
- Para que me explique como entró sin despertar a mi mujer.
- ¿Puedo ver al hombre que entró en mi casa ayer?
-¿Para qué?( le pregunta un policía)
- Para que me explique como entró sin despertar a mi mujer.
chistes graciosos - Borracho que se respeta
Habrá sido perro!
- Estaba un hombre en la calle con un perro de raza callejera, por su apariencia se notaba que era un hombre atontado.
- Cuando llega otro hombre con tres tremendos perros rotwailler.
- Y le pregunta al otro hombre:
- ¿Oye, porque no hacemos una competencia, tu perro contra estos tres perros?
- Seguramente el hombre creyo que no iba a aceptar la apuesta, sin embargo el hombre le dice:
- Si
- Entonces dijeron:
- ¡3,2,1 ya!
y se pusieron a pelear, cuando de repente el perro callejero se comio a los tres perros. Y el otro hombre sorprendido le dice: ¿De donde sacaste este perro?
- Y le contesta:
- Lo que pasa es que el otro día vino un circo a la ciudad y este perro se escapo, y traía una gran melena alrededor del cuello y yo se la corte.
- Cuando llega otro hombre con tres tremendos perros rotwailler.
- Y le pregunta al otro hombre:
- ¿Oye, porque no hacemos una competencia, tu perro contra estos tres perros?
- Seguramente el hombre creyo que no iba a aceptar la apuesta, sin embargo el hombre le dice:
- Si
- Entonces dijeron:
- ¡3,2,1 ya!
y se pusieron a pelear, cuando de repente el perro callejero se comio a los tres perros. Y el otro hombre sorprendido le dice: ¿De donde sacaste este perro?
- Y le contesta:
- Lo que pasa es que el otro día vino un circo a la ciudad y este perro se escapo, y traía una gran melena alrededor del cuello y yo se la corte.
chistes graciosos - Habrá sido perro!
Pepito y la maestra
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Pepito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Pepito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita..
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Pepito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Pepito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita..
chistes graciosos - pepito y la maestra
Vida privada
Este es un señor que va a embarcar en un barco y llevaba a su cabra. En esto que el de la aduana le dice:
¡La cabra no pasa!
Entonces, el hombre se va y le ve un amigo y le dice:
Pinta la cabra de negro y ponle un bozal y pensará que es un perro.
El hombre lo hace y el de la aduana le dice:
¡He dicho que la cabra no pasa!
Y el hombre le responde:
¡Sino es una cabra, que es un perro!
Y el de la aduana le dice:
¿Y los cuernos?
Y el hombre contesta:
¡Con la vida privada de mi perro no se meta!
chistes graciosos - vida privada
Los viejitos calentones
Dos viejitos, deciden ir a un prostíbulo.
Al llegar, la madama los mira bien, llama la mucama y le dice:
- "Andá a las habitaciones 1 y 2 y coloca una muñeca inflable en cada cama, estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia.
No voy a gastar a mis muchachas con estos viejos borrachos".
La mucama cumple las órdenes y los dos viejitos van a sus respectivas habitaciones y hacen la fiesta sexual'
En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:
- ¡Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
- ¿Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso?
- Es que no se movió ni habló mientras teníamos sexo.
- Podia haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mia era una bruja!
- ¡¡¡¿¿Una bruja???!!! ¿Por qué carajo dices eso?
- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, entonces me tiró un pedo en la cara, salió volando por la ventana y encima de eso se llevó mi dentadura !!!
Al llegar, la madama los mira bien, llama la mucama y le dice:
- "Andá a las habitaciones 1 y 2 y coloca una muñeca inflable en cada cama, estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia.
No voy a gastar a mis muchachas con estos viejos borrachos".
La mucama cumple las órdenes y los dos viejitos van a sus respectivas habitaciones y hacen la fiesta sexual'
En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:
- ¡Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
- ¿Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso?
- Es que no se movió ni habló mientras teníamos sexo.
- Podia haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mia era una bruja!
- ¡¡¡¿¿Una bruja???!!! ¿Por qué carajo dices eso?
- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, entonces me tiró un pedo en la cara, salió volando por la ventana y encima de eso se llevó mi dentadura !!!
chistes graciosos - los viejitos
Pepito el vendedor
Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!
chistes cortos - Pepito el vendedor
Pepito y su profesión
La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
chistes cortos - Pepito y su profesión
Pepito evidentemente
El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
- A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
- Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola. - Muy bien Juanito.
- A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.
La maestra pregunta a Pedrito:
- A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
- Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola. - Muy bien Juanito.
- A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.
chistes graciosos - Pepito evidentemente
Pepito en la escuela II
Estaban en clases Pepito y sus amigos y la maestra dice:
Si se portan bien, mañana vendré en minifalda.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en minifalda, de nuevo la maestra dice:
Si se portan bien, mañana vendré en bikini.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en bikini, de nuevo la maestra dice:
Si se portan bien mañana vendré en hojitas.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en hojitas, y a la salida se queda Pepito y le dice la maestra:
¿Qué esperas, Pepito?
¡Que llegue el otoño!
Si se portan bien, mañana vendré en minifalda.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en minifalda, de nuevo la maestra dice:
Si se portan bien, mañana vendré en bikini.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en bikini, de nuevo la maestra dice:
Si se portan bien mañana vendré en hojitas.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en hojitas, y a la salida se queda Pepito y le dice la maestra:
¿Qué esperas, Pepito?
¡Que llegue el otoño!
chistes cortos - Pepito en la escuela II
Pepito en la escuela I
El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Pepito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Pepito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
chistes cortos - Pepito en la escuela I
Pepito en la escuela
Una vez Pepito llegó a la escuela y el maestro le dice:
Saca tu libro y tu cuaderno.
Pero Pepito le contestó:
No tengo porque mi mamá es muy pobre y no puede comprar ni cuadernos ni libros para ninguna materia.
El profesor molesto le dijo:
¿Qué pensarías tú de un soldado que va a la guerra y no lleva nada con que defenderse:
Y Pepito contestó:
¡Que es hijo de mi mamá!
Saca tu libro y tu cuaderno.
Pero Pepito le contestó:
No tengo porque mi mamá es muy pobre y no puede comprar ni cuadernos ni libros para ninguna materia.
El profesor molesto le dijo:
¿Qué pensarías tú de un soldado que va a la guerra y no lleva nada con que defenderse:
Y Pepito contestó:
¡Que es hijo de mi mamá!
chistes cortos - Pepito en la escuela
Se me cayo la cabeza
Miren que cosa mas chistosa, lo que parece ser un encuentro casual termina siendo chiste gracioso que surge de una buena broma hecho en una callejón, espero lo disfruten como nosotros.
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| chistes graciosos - se me cayo la cabeza |
La tamalera
- Buenas noches, ¿todavía
le quedan tamales?
- Sí, claro.
- Ya ve, para que hace tantos si sabe que no vende
- Sí, claro.
- Ya ve, para que hace tantos si sabe que no vende
chistes cortos - La tamalera
Mi suegra
Un hombre llama al 123:
- ¡Aló! Mire lo que pasa es que mi suegra se cayó de un tercer piso hace una hora ¡Y no se mueve!
- ¿Y por qué espero tanto tiempo para llamar?
- ¡Es que la risa no me dejaba!
- ¡Aló! Mire lo que pasa es que mi suegra se cayó de un tercer piso hace una hora ¡Y no se mueve!
- ¿Y por qué espero tanto tiempo para llamar?
- ¡Es que la risa no me dejaba!
chistes buenos - Mi suegra
Tres senos
— ¡Doctor!... ¡Doctor!
— Si dígame caballero… ¿Qué se le ofrece?
— ¡Mi mujer tiene tres senos!...
— ¿Y usted quiere que le quite uno?
— No doctor… ¡Póngame otra mano!
— Si dígame caballero… ¿Qué se le ofrece?
— ¡Mi mujer tiene tres senos!...
— ¿Y usted quiere que le quite uno?
— No doctor… ¡Póngame otra mano!
chistes buenos - Tres senos
No confíes ni en tu padre
A partir de ese día nunca mas volvió a confiar en su padre, pobre chico pensó que que su padre lo atraparía con todo el amor del mundo pero miren lo que paso.
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| imágenes con chistes |
Los estudios
Un padre le dice a su hijo:
- Hijo mío, me están saliendo muy caros tus estudios.
Y el hijo contesta:
- ¡Y eso que ni estudio!
- Hijo mío, me están saliendo muy caros tus estudios.
Y el hijo contesta:
- ¡Y eso que ni estudio!
chistes cortos - Los estudios
La gran mini pelea
No tengo dudas de que casi la mayoría de ustedes, de pequeños veían las famosas luchas libres, donde cada uno de nosotros tenía a su luchador preferido y también, por qué no, a su peor enemigo, a ese que odiaban, al engreído que aparentaba ser el más fuerte de todos. En este caso tenemos una pelea parecida, pero a menor escala (en todo sentido). Aquí uno de los mini luchadores se llevó una buena raspada de todo su rostro contra el ring, cayendo finalmente de espaldas. Creo que se les complicó la pirueta.
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| imagenes con chistes - la gran minipelea |
Sapo cachondo
Un sapito cachondo andava buscando a quien cogerse. Va y le pregunta a la gallina,
- Gallinita, gallinita, te hecho un polvito.
La gallina se pone a gritar poc poc poc. Se va el sapo a ver a la mujer del pato.
- Patita, patita, te hecho un polvito. Y la pata se pone a gritar cuak cuak cuak. Sigue el sapo su camino y se encuentra a la boa.
- Boa, boa, te hecho un polvito. Y blan! Se lo traga la boa. Arrepentida, viene la boa y lo escupe. Al salir el sapo viene y dice.
- Puta! Que mamada!
- Gallinita, gallinita, te hecho un polvito.
La gallina se pone a gritar poc poc poc. Se va el sapo a ver a la mujer del pato.
- Patita, patita, te hecho un polvito. Y la pata se pone a gritar cuak cuak cuak. Sigue el sapo su camino y se encuentra a la boa.
- Boa, boa, te hecho un polvito. Y blan! Se lo traga la boa. Arrepentida, viene la boa y lo escupe. Al salir el sapo viene y dice.
- Puta! Que mamada!
chistes cortos - Sapo cachondo
Mientras tanto en el concurso de mis universo
MIENTRAS TANTO EN EL CONCURSO DE MISS UNIVERSO :
Miss Argentina: ¿Qué Opina Del Muro De Berlín?
- Antes Que Nada Muy Buenas Noches, La Verdad No Tengo a Berlín En Mi Facebook, Así Que No he Visto Su Muro!
Miss México:¿Qué sabe usted sobre la Gelatina??
- Bueno, en mi escuela solo me enseñaron sobre la "i" latina y la "y" griega pero de la "G" latina nunca había escuchado.
Miss Chile: ¿a Qué Corresponde Esta Formula Química H2O+CO+CO?
- Bueno Tampoco Soy Tan Bruta Pues obviamente Eso Es Agua De Coco!
Miss Colombia: ¿en qué parte se da el Café?
- Muy buenas noches miembros del jurado y publico presente, el café en nuestro país se da en los Velorios.
Miss Argentina: ¿Qué Opina Del Muro De Berlín?
- Antes Que Nada Muy Buenas Noches, La Verdad No Tengo a Berlín En Mi Facebook, Así Que No he Visto Su Muro!
Miss México:¿Qué sabe usted sobre la Gelatina??
- Bueno, en mi escuela solo me enseñaron sobre la "i" latina y la "y" griega pero de la "G" latina nunca había escuchado.
Miss Chile: ¿a Qué Corresponde Esta Formula Química H2O+CO+CO?
- Bueno Tampoco Soy Tan Bruta Pues obviamente Eso Es Agua De Coco!
Miss Colombia: ¿en qué parte se da el Café?
- Muy buenas noches miembros del jurado y publico presente, el café en nuestro país se da en los Velorios.
chistes cortos - mientras tanto en el concurso de mis universo
El sapo achicapito
Un tipo estaba desesperado porque la naturaleza lo había dotado de un considerable trozo: ¡50cm! :wtf: , y cada vez que iba a tener sexo las mujeres salían corriendo espantadas.
Un día se encuentra con un amigo y le cuenta su problema. El amigo le ofrece una solución sorprendente: “Para solucionar tu problema tienes que viajar al Amazonas y buscar al sapito de los ojos brillantes. Una vez que lo encuentres le preguntas ¿Sapito, sapito, me chupas el pito ?, el sapito te va a contestar que NO y automáticamente se te va a reducir el pito 10 cm.”
Luego de una larga discusión con el amigo pensando que se estaba burlando de su desgracia este hombre decide que no tiene nada que perder y emprende su viaje hacia el Amazonas.
Una vez ahí se interna en la selva en busca del sapito de los ojos brillantes. Al cabo de varias horas de caminata y ante su sorpresa encuentra en medio de un estanque al sapito de los ojos brillantes. Todavía medio incrédulo se acerca al sapito y le dice:
“¿Sapito, sapito, me chupas el pito ?”
A lo que el sapito responde:
“NO.”
Y automáticamente se le reduce el chosto 10 cm. El tipo reflexiona y decide que 40 cm todavía es demasiado y por ende le vuelve a preguntar al sapito:
“¿Sapito, sapito, me chupas el pito ?”
Y ante el segundo NO del sapito se le reduce el pito a 30 cm.
“Bueno,” piensa este hombre, “30 cm no está nada mal pero todavía puede que sea demasiado.”
Entonces decide acercarse al sapito por última vez y preguntarle:
“¿Sapito, sapito, me chupas el pito ?.”
Y el sapito responde:
“Te dije que NO, NO y NO.”
Un día se encuentra con un amigo y le cuenta su problema. El amigo le ofrece una solución sorprendente: “Para solucionar tu problema tienes que viajar al Amazonas y buscar al sapito de los ojos brillantes. Una vez que lo encuentres le preguntas ¿Sapito, sapito, me chupas el pito ?, el sapito te va a contestar que NO y automáticamente se te va a reducir el pito 10 cm.”
Luego de una larga discusión con el amigo pensando que se estaba burlando de su desgracia este hombre decide que no tiene nada que perder y emprende su viaje hacia el Amazonas.
Una vez ahí se interna en la selva en busca del sapito de los ojos brillantes. Al cabo de varias horas de caminata y ante su sorpresa encuentra en medio de un estanque al sapito de los ojos brillantes. Todavía medio incrédulo se acerca al sapito y le dice:
“¿Sapito, sapito, me chupas el pito ?”
A lo que el sapito responde:
“NO.”
Y automáticamente se le reduce el chosto 10 cm. El tipo reflexiona y decide que 40 cm todavía es demasiado y por ende le vuelve a preguntar al sapito:
“¿Sapito, sapito, me chupas el pito ?”
Y ante el segundo NO del sapito se le reduce el pito a 30 cm.
“Bueno,” piensa este hombre, “30 cm no está nada mal pero todavía puede que sea demasiado.”
Entonces decide acercarse al sapito por última vez y preguntarle:
“¿Sapito, sapito, me chupas el pito ?.”
Y el sapito responde:
“Te dije que NO, NO y NO.”
chistes cortos - el sapo achicapito
Esta broma no se hace
Por que se habrá lanzado el padre del campanario?
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| imágenes con chistes - esta broma no se hace |
Buena sonrisa
Miren a esta tia que se la da de amorosa con la perrita mostrando su mejor sonrisa, pero miren lo que le ocurre por no pegar bien su diente a su boca, es una buena manera de sacarnos una sonrisa con algo gracioso.
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| chistes graciosos - buena sonrisa |
Apuestas de una abuelita
Una viejita fue un día al Banco llevando un bolso lleno de dinero. Insistía en que quería hablar con el presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque "es mucho dinero".
Después de mucho discutir la llevaron ante el presidente del Banco. Este le pregunta cuánto quería ingresar. Ella dijo que dos millones de euros y vacía su bolso encima de la mesa.
El presidente naturalmente sentía curiosidad por saber de dónde había sacado tanto dinero y le pregunta:
- Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, ¿de dónde lo ha sacado?.
La viejita contesta:
- Hago apuestas.
- ¿Apuestas?, - pregunta el presidente -. ¿Qué tipo de apuestas?.
La viejecita contesta: bueno, por ejemplo, ¡le apuesto a usted un millón a que sus pelotas son cuadradas!.
El presidente soltó una carcajada y dijo:
- Esa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar una apuesta de este tipo.
La viejecita lo desafía:
Bueno, ¿estará usted dispuesto a aceptar mi apuesta?.
- Por supuesto, respondió el presidente.
- Apuesto un millón de euros a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejita dijo:
- De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10h con mi abogado para que haga de testigo?.
- Por supuesto, - respondió el confiado presidente
Aquella noche el presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y de que ganaría la apuesta. A la mañana siguiente a las 10h en punto la viejita apareció con su abogado en la oficina del presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta de un millón de euros a que las pelotas del presidente son cuadradas. El presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejita le pidió que se bajara los pantalones para que todos las pudieran ver. El presidente se los bajó. La viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó si las podía tocar.
- Bien, de acuerdo, dijo el presidente, un millón de euros es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El presidente preguntó a la viejita:
- ¿Qué le pasa a su abogado?.
Ella contestó:
- Nada, sólo que he apostado con él cinco millones de euros a que hoy a las 10h tendría las pelotas del presidente de un Banco en mis manos.
- Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, ¿de dónde lo ha sacado?.
La viejita contesta:
- Hago apuestas.
- ¿Apuestas?, - pregunta el presidente -. ¿Qué tipo de apuestas?.
La viejecita contesta: bueno, por ejemplo, ¡le apuesto a usted un millón a que sus pelotas son cuadradas!.
El presidente soltó una carcajada y dijo:
- Esa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar una apuesta de este tipo.
La viejecita lo desafía:
Bueno, ¿estará usted dispuesto a aceptar mi apuesta?.
- Por supuesto, respondió el presidente.
- Apuesto un millón de euros a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejita dijo:
- De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10h con mi abogado para que haga de testigo?.
- Por supuesto, - respondió el confiado presidente
Aquella noche el presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y de que ganaría la apuesta. A la mañana siguiente a las 10h en punto la viejita apareció con su abogado en la oficina del presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta de un millón de euros a que las pelotas del presidente son cuadradas. El presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejita le pidió que se bajara los pantalones para que todos las pudieran ver. El presidente se los bajó. La viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó si las podía tocar.
- Bien, de acuerdo, dijo el presidente, un millón de euros es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El presidente preguntó a la viejita:
- ¿Qué le pasa a su abogado?.
Ella contestó:
- Nada, sólo que he apostado con él cinco millones de euros a que hoy a las 10h tendría las pelotas del presidente de un Banco en mis manos.
chistes cortos - apuestas de una abuelita
Descuidado con tus cosas
Esto te pasa cuando eres demasiado descuidado con tus cosas, pobre la hermana perdió la regla y casi la matan porque sera digo yo?
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| chistes buenos - descuidado con tus cosas |
Camas peligrosas de bronceado
Mucho cuidado con las camas bronceadoras, quedarse mucho tiempo ahí podría pesarlas lo mismo que a este pata, aunque a nosotros nos da igual con tal de que nos haga reír. Se convirtió en algo muy gracioso.
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| chistes graciosos - camas peligrosas de bronceado |
No confíes en tu amigo
— Oye Mira Esa Tiene Cara De tonta
— Esa Es Mi Novia
— No La De La Izquierda.
— Es Mi Hermana
— No La Otra.
— Es Mi Mamá
- Ok Matame
— Esa Es Mi Novia
— No La De La Izquierda.
— Es Mi Hermana
— No La Otra.
— Es Mi Mamá
- Ok Matame
chistes cortos - no confies en tu amigo
Impresionante caida
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| chiste gracioso - impresionante caida |
Miren lo que le pasa a esta chica por querer cortar el camino, lo mas curioso es que el enamorado solo se queda mirando como su linda enamorada se convierte en un chiste gracioso para nosotros.
Pepito, depende
PEPITO, ¿Cuánto es dos más dos?
- Depende, profesor, porque si los números están horizontales son 22 y si están verticales son 4...
- Ah…¿te crees muy vivo no? A ver dime, ¿cuántos son los mandamientos de la Ley de Dios?
- Los mandamientos son… Bueno, Depende, profesor.
- ¿Cómo que Depende?
- Depende, porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, a menos que sean lesbianas.
- Eres un hijo de puta, PEPITO.
- Depende, profesor, porque si soy hijo de mi mamá NO, pero si soy hijo de la suya entonces SI.
- Depende, profesor, porque si los números están horizontales son 22 y si están verticales son 4...
- Ah…¿te crees muy vivo no? A ver dime, ¿cuántos son los mandamientos de la Ley de Dios?
- Los mandamientos son… Bueno, Depende, profesor.
- ¿Cómo que Depende?
- Depende, porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, a menos que sean lesbianas.
- Eres un hijo de puta, PEPITO.
- Depende, profesor, porque si soy hijo de mi mamá NO, pero si soy hijo de la suya entonces SI.
chistes cortos - pepito, depende
Truco de magia increíble y chistoso
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| chistes graciosos - truco de magia increíble |
Pero mamá
- Mamá, ¡Préstame un sostén!
- No
- Pero mamá, ya tengo tetas
- ¡Entiende QUE NO!
- ¡TE ODIO MAMÁ!
- ¡Pinche Raúl, a parte de maricón, dramático!
- No
- Pero mamá, ya tengo tetas
- ¡Entiende QUE NO!
- ¡TE ODIO MAMÁ!
- ¡Pinche Raúl, a parte de maricón, dramático!
chistes cortos - pero mamá
Tu cuando vas a dormir
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| imágenes con chistes - tu cuando vas a dormir |
Llegue mamá
- Ya llegue mamá.
- Es muy tarde, ¿Dónde andabas?
- En la casa de Noe.
- ¿Cuál Noe?
- Noe de tu incumbencia.
- Es muy tarde, ¿Dónde andabas?
- En la casa de Noe.
- ¿Cuál Noe?
- Noe de tu incumbencia.
chistes cortos - llegue mamá
Hijo
- Hijo debes pasar este examen, si no olvídate de que tienes padre
- Ok, le hechare ganas
- Hijo, como te fue en tu examen?
- Quien carajos eres tu.
- Ok, le hechare ganas
- Hijo, como te fue en tu examen?
- Quien carajos eres tu.
chistes cortos - hijo
El taxista
Un tipo se sube a un taxi y le dice al taxista:
— ¿Se quiere ganar $ 500?
— Sí claro, ¿Qué tengo que hacer?
— ¿Si ve esa pareja que va entrando al motel?
— Sí
— Es mi mujer con otro malparido, vaya y la saca de ahí.
— Ok.
Entonces entra el taxista al hotel y sale con una vieja arrastrando de las greñas y a putazos.
— Oye cabron, esa no es mi mujer!
— No, ésta es la mía, espere ahora voy por la suya!
— ¿Se quiere ganar $ 500?
— Sí claro, ¿Qué tengo que hacer?
— ¿Si ve esa pareja que va entrando al motel?
— Sí
— Es mi mujer con otro malparido, vaya y la saca de ahí.
— Ok.
Entonces entra el taxista al hotel y sale con una vieja arrastrando de las greñas y a putazos.
— Oye cabron, esa no es mi mujer!
— No, ésta es la mía, espere ahora voy por la suya!
chistes cortos - el taxista
La nalgada
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| chistes graciosos - la nalgada |
Sin dudas alguno de ustedes lo ha hecho alguna vez. Dejar pasar una una chica delante de ustedes y hacer como si le fuesen a hacer una nalgada para luego hacerse los que estaban limpiándose los jeans o la remera. Miren cómo reacciona esta chica ante la broma.